我人生另一個階段

好久沒來了。。
看回我每篇的部落格，除了難過、心痛和淚水。。
好像開心的是比較少有。。
原來這裡是我發洩的小小空間哦。。

謝謝這裡記載了我的成長階段。。
我還挺善忘的。。或許當時很痛、很不開心。。
發洩完了，又忘記了。。
可是，這裡就提醒我過去的種種。。
而這些歷練只會幫助我的成長。。
讓我知道，
吃苦就是佔便宜。。
吃苦就是學習。。
吃苦就是讓我polish up自己。。

看回上一篇的部落格，已經是7月的事。。
對呵，那個7月對我來説真的太重要了。。。
現在11月都要來了。。
3個月過去了。。
原來，時間飛逝。。
我人生的另一階段已經過了3個月。。
真快~！

小心的問回自己。。
我後悔嗎？
我開心嗎？
我應該嗎？

自己的内心回答。。
我暫時沒有後悔的感覺。。
我還過得挺開心。。旁人說，我笑得多了。。
有人說，我早就應該這樣做了。。有人說，哎呀真浪費。。
我說，這一切已經過去了，應該不應該都不重要了。。活在當下享受生活是我這一刻最想做的事~！

坦白說。。
3個月裏。。我過得很忙碌。。
一切也不是我想象的那麽容易。。
原來從另一個框框跳出來，以爲我可以鬆懈、以爲會比較簡單。。
其實工作是比讀書來得複雜好多好多倍。。
不過，學習的東西也多了好多好多倍。。
或許不容易，可是這是我人生另一個階段。。
也該謝謝我有這個平臺學習。。

我希望到了這個社會的大染缸，多年以後我還是那個我。。
單純而簡單的我。。因爲太複雜不是我的個性。。
可是事實往往不能如你所願。。
但我依舊堅信，努力播種，終會有收成的一天~！

不回頭；往前走！

這個７月對我來説很重要。。
發生了很多很多決定性的事情。。
而既然做決定了就不要回頭，然後大步往前走。。。

或許前景並不是我想象的那麽美好。。
可是一直裹足不前的話，也並不行呵。。。
我不想盧了。。夠了吧。。

或許別人不了解。。
都說我很浪費。。
我卻覺得沒有對與錯。。
只是這個moment我一點都不開心。。
如果後悔、浪費也是以後的事了。。
人生苦短，還是做一些會讓我自己快樂的事不好嗎？

糾纏了很久；怨恨了很久。。
到了決定性的那一刻大家竟然不會發難。。
也彼此祝福了。。
這也是我所希望的好去好散的結局。。
可是反而我適應不到。。
我反而有一種很奇怪的感覺。。
“嗯，這樣就結束了哦。。”

“我開心嗎？”

其實不曉得。。
只不過過分的平靜反而讓我措手不及＋懊惱的感覺。。

無所謂了。。
這一切都過去了。。。

希望新的未來會讓我更加成長。。
不要怕；不回頭；往前走～！

驕傲

今天我和Siang一起去找一個鐵打師傅。。
因爲他的腳扭傷了。。
當我走進這個跌打中醫師傅的醫館。。我被嚇倒了。。
因爲只有兩個字形容-淩亂。。
好淩亂的醫館。。也很破舊。。

可是，這個師傅感覺上很厲害~哈哈。。
在推拿的時候。。我們和他聊起天來。。

師傅驕傲的分享了他的“威水史”。。
師傅上過不少報紙、醫治過不少病人、還有見識過不少的奇難雜症。。。
師傅告訴我們他自己的歷史。。
從小學功夫、和朋友們組團唱歌、辛苦建立的事業。。
從他的口中我聽到的是驕傲吧。。
驕傲的告訴我們，雖然辛苦。。可是這種經歷成就了現在的我。。
師傅還當場表演了他的歌喉，他的功夫。。
很厲害~！！

過後，談到我們自己和他的小孩。。
他也很驕傲的分享。。
他的孩子讓他感到更加無比的驕傲。。
3個孩子都事業有成。。
有教鋼琴的、有在新加坡工作的、有在銀行工作的。。
看著他分享，我體會到他對孩子感到安慰和開心。。

聊著聊著。。我們才知道，師傅已經69嵗了。。
一點都不像。。他像45嵗++。。

想說的是。。或許我自己先入爲主。。
我踏進他的醫館。。淩亂和破舊把我給嚇到了。。
開始懷疑起他的能力。。。
沒想到他可是臥虎藏龍。。

看著師傅驕傲的分享他的一切。。
我懷疑著我自己有被你肯定過嗎？
我有讓你驕傲過嗎？
我想。。如果有。。那也不是我。。
你從來或許我應該說鮮少在我的面前說。。
而我聽到的也是不被看好的。。
懷疑著我的能力何時才能被肯定？
我說的一切何時才能被認同？
因爲在意，我的淚和痛才不會停止。。。

委屈求全

為什麽你每次都不相信我說的話？
為什麽你每次都要讓我那麽的難堪？
為什麽你每次都要搞到我和你之間的感情搞得那麽的僵？
為什麽你每次都要我哭著求你你在妥協？
為什麽你每次都要讓我覺得我很失敗、很弱、很沮喪？

你每一次都告訴我可以的。。。
你每一句說給我聼的都是好聽的話。。
你每一次告訴我的都是正面思考。。
這些全部都是假的，都是廢話~！！！！！！！！！！！！
我還笨蛋的相信了那麽多年。。你這個妖怪~~！！！

可是，
可不可以有一次你聼我說，接受我的意見？
可不可以信任我的專業能力？

每一次我向你要求一樣東西我都有經過思考。。
我不會亂亂告訴你這不行、那不行。。
我都走了很多冤枉路、碰過了很多的釘子、跌了很多次。。
到不行了我才問你意見和指引。。
結果呢，你卻教我test這樣那樣。。
而我告訴你我已經做了。。
你卻質疑我~！！
每次搞到我都很委屈求全哭著的希望你幫我買這樣那樣的。。
我覺得我很委屈求全。。很無能~！！
明明那個東西已經不能用了，你卻堅決的告訴我可以。。。
你每一次，要等到我真的struggle到很辛苦，你才甘願買給我。。
你知道嗎？要買一樣東西，或者等你approve一樣東西。。是用monthly計算。。
我有這麽多個monthly給你耗嗎？
你有想過我的感受嗎？

你每次當我球那樣踢來踢去。。。
這裡不行，到另一個研究所。。
那裏不行，到另一個公司。。
再不行，向別人借testing unit。。
你當我是什麽？？
我不要這樣的生活！！！！
我求你一個人還不夠。。我還要厚著臉皮求那麽多的人。。
欠的人情我多得數不清。。
看著別人難看的臉色，我覺得心裏很不舒服。。
你懂嗎？你不懂~！！！
你告訴我，可以的啦。。是這樣的啦。。。
你說的輕鬆。。誰去做？受的那個人到最後還是我~！！！

我說我在這個moment，我輸不起。。也回不了頭。。
我會用盡方法濶出去。。
我的淚已經流到我不懂得收。。真的很辛苦。。
這個沮喪的感覺及時才會沒有？

領悟

你的出現讓我們倆忽略了好多東西。。
你的出現讓我們倆忘記了好多東西。。
你的出現讓我們倆學習了好多東西。。
你的出現讓我們倆看清了很多東西。。

但是，
你的出現帶給我們不少的麻煩。。
你的出現帶給我們不少的吵架。。

到底是好是坏？我不曉得。。

可是，
我今天好像領悟了一些東西。。
是他，讓我忽略了你的感受。。
是他，讓我忘記了你也需要我的關心。。
是他，讓我口不擇言沖口而出。。
是他，讓我加重了你的壓力和負擔。。

我一直以爲。。
整件事可以輕而易舉的解決只要大家肯努力的配合。。
只怪我太過天真和過分的自信。。

我更以爲。。
每一個人會照著指示的做。。
因爲只要指示是對他好的，大家都應該會配合。。
原來不是。。。

或許，我真的太過操之過急吧。。
在你的立場，我傷害忽略了你。。給你太多的壓力。。
在我的立場，我想為他好，想為他建立良好的foundation。。。

沒有對與錯。。
剩下的只有諒解和讓步。。

那一刻，我有覺得很受傷和點點冤枉。。
或許我的立場覺得我在為他好，也為了你以後好。。
卻不被認同和諒解。。
但是，凡事都有兩面。。
我真的忘記了你、忽略了你。。。

心痛，除了因爲自己的立場不被認同。。
更是因爲，我忽略了你還全然不知。。。

這整件事讓我真正領悟到。。
以後的路會走到更辛苦。。
諒解、體諒、解釋和讓步很重要！
因爲，這個世界上沒有一個和你思想完全一樣的人。。
你不說，不解釋。。沒有人會知道和了解。。
而且，凡是都有兩面。。
立場不一樣。。看整件事都不一樣。。

路，還有很漫長呢。。
而我們走得完嗎？
那就要看我們有多大的能耐咯。。

百詞莫辨

被冤枉的感覺如何？
不好受。。。
很難過。。。
很心痛。。。
很生氣。。

被人看不起的感覺如何？
非常不好受。。。
非常的難過。。。
非常的心痛。。。

或許人總是在意別人怎樣看自己。。
所以才會有這種感覺。。。

這個星期對我來説。。。
只有難過、生氣、心痛和不好受。。
淚不知道流了多少。。
可是還有那麽多的等著我去流。。

我承認我是一個愛哭的女孩。。
那天看了一個文章。。
我已經２４嵗了。。要學會不輕易的流淚。。
就算要流，也要忍到在轉身后。。
我學習著控制。。
可是，眼淚還是不聽話。。。

多少的風風雨雨。。我都以爲挨過了。。
沒想到，有人在自己的背後桶了一刀。。
而那個人卻是你信任的人。。
而導致別人戴有色眼鏡看你、瞧你不起。。
我都認了，也忍了。。
可是縂覺得很委屈。。

明明我沒有做，爲什麽要受。。
我在這裡忍氣吞聲。。
生病也來。。
人家不歡迎你也厚著臉皮來。。
不吃午餐爲了可以做得更多。。
到最後換來是我是一個不聽話的妖怪，遭別人看不起。。。
我甘心嗎？

只能說。。我真的倒了這輩子的楣呵～～
到底考驗和磨練還有多久？

慾哭無淚

剛剛生病了。。
撐著剛復原的身體。。堅持著到研究室。。。
結果。。。發現。。。。

自己的sample degraded。。
在想著對策的時候。。。
老闆對我說。。。這裡的機器下下個星期要賣了。。。
新的機器大概兩個月后才會到。。。。
言下之意就是“你自己好好的看著辦吧~~~！！”

我呆呆的看著他。。
腦袋裏一片空白。。。
我發現我忘了哭。。。。

從很久以前。。
許許多多的難題。。。我忍痛的走下去。。
從，沒有儀器到有儀器。。。
過後，發現原來不適合我用。。
到去別人的公司寄人籬下、忍氣吞聲、厚著臉皮。。。
拼了命。。
以爲自己可以和時間搏鬥。。
只要以爲。。
我努力一點、辛苦一點就好了。。

結果。。。。。。。。。。
儀器要賣了。。。
我又再跌入谷底。。。

到少的重來，到少次的失望。。。。
我在拼些什麽？


*很多事情　不是谁说了就算
即使伤心　结果还是自己担
多少次失望表示著多少次期盼
事实证明　幸福很难
by孫燕姿

爲什麽？

為什麽一次又一次的都是我有這樣的命運？
是我不適合，還是我真的太衰了？
每一次給了我希望。。
卻讓我開心不到兩天又讓我從天堂跌回地獄！！
我的心臟不好。。
不可以受這樣的驚嚇。。。
要嘛，你就不要給我希望。。
不要讓我一次又一次的嘗試失望的感覺。。。。
我真的很辛苦。。

常常都告訴自己。。
慢一點沒關係。。你或許會學的比別人多。。。
跌倒了沒關係。。那麽讓你學會下次不會犯同樣的過錯。。
重做沒關係。。團練自己，讓你以後更加熟能生巧。。

不是每一次的沒關係我都可以自我安慰的。。。。
夠了！！！！！！！！！！
我真的覺得夠了。。。。
到底要爲難我多少次才夠哦？？？

爲什麽每一次都是我？？？？！！！！
家裏的事情、親情、學業上的煩惱。。。。。
我還能忍受、支撐到幾時？？

我可以放手嗎？？？