小討厭！！

我家有個小討厭。。
每天一直在挑戰著我的忍耐極限。。
現在，我看到他只有討厭、厭惡的感覺。。
一點都不想和他説話。。

可是，往往在人情世故裏。。
似乎不容許我這樣做。。

有時候我會這樣想。。
爲什麽犯錯的人不是我，我要那麽的委屈求全？
爲什麽犯錯的人不是我，我要做好一切防範措施來避免他重犯？
爲什麽犯錯的人不是我，我不能大大聲地說出來，而且要一而再、再而三的忍讓他？
好奇怪哦！！！！！

更搞笑的是。。
東窗事發后~~~也只不過如此。。。
所謂的一切一切也是徒然。。
以前説到自己多麽多麽的怎樣怎樣。。別人有多麽多麽的不堪。。。
現在呢？？？你嘛不是犯上和別人同樣的錯。。。

不管怎樣。。
我只能說。。
你，這個小討厭。。
你真的惹到我了！！
雖然說，不要拿別人的過錯來懲罰自己。。
可是，你真的太過火了。。忍讓你。。也是有個限度的！！！

親人

這幾天。。我的一班親戚來怡保到訪。。
家裏熱鬧不少哦！！
雖然，這次只有“年輕”一輩的回來罷了。。
可是，和他們在一起。。
我真的開心很多。。
時間也過得很快~~

他們談話的方式和内容。。
每次都真的讓我很非常開心。。
我最喜歡他們說起我和我的cousins們小時候的趣事。。
哈哈~~超搞笑的！！

他們，真的很好笑。。
就好像剛才大伯告訴我。。
他會穿crocs的鞋子、喜歡吃Baskin Robbin的冰淇淋。。
哈哈~~這都讓我覺得他們好可愛哦！！
因爲，那些都是年輕一輩的玩意兒。。
他們也知道的哦。。更學會了不少。。哈哈~~

有時候，他們會和我談一些很“潮流”的東西。。
比如説，新一款的手提電話、手提電腦。。甚至是DSLR。。哈哈~~
真的可愛到~~~

我喜歡和他們一起相處的那個moment。。
雖然，他們説話都好大聲。。
往往我們要互相喊來喊去才可以聊到天。。
可是，那種熱鬧的感覺。。
就是因爲要這樣才能夠感受到~~~

雖然，和他們一起吃飯的時候。。
要吃很快很快。。
可是，我就是喜歡那種熱熱鬧鬧。。
大家融融恰恰一起吃飯的感覺。。
或許，我和我的家人每次吃飯的時候。。只有小貓兩三只。。
所以，那種感覺。。真的很少有。。
我也特別的珍惜。。

他們來的時候，
熱熱鬧鬧。。互相打鬧聊天。。
剛才，他們一大班一起離開的時候。。
也是熱熱鬧鬧的互相道別。。

這幾天，沉醉在熱鬧的感覺裏。。
那一刻，或許會很希望尋找片刻的寧靜。。
可是，他們離開后。。
這一刻的寧靜。。讓我覺得好不舒服。。
反而，懷念剛剛的熱鬧。。

無論“年輕”的一輩。。還是“老”的一輩。。
他們都是我最愛的親人。。
期待下一次的聚會咯。。


~我們家的“年輕”的一輩~


~我們家的“老”的一輩~哈哈。。

迷失，迷路~

已經接近兩年了~~
我的選擇是對還是錯？
我還要持續還是放棄？？
有誰可以指引我，幫助我？
我的指路明燈呢？？在哪裏？

當初的夢想，現在變成負擔~好辛苦！！
沒有人可以理解。。
到底這种生活要持續多久？

我不是不喜歡研究的生活。。
可是，付出的代價未免有點太大~
當初説好，兩年裏我都有工作。。
結果，只有一年。。
現在要變成父母的負擔~我不喜歡~

當初，說好大概兩年可以完成。。
現在，我還在原地踏步。。
我就是走不出來。。
爲什麽別人可以。。而我就不可以？
這是運氣的關係？
還是智慧的關係。。。
用的方法大致上都一樣。。
我也很努力呵。。
或許，我真的笨吧~~

最近，那種困擾和憂鬱的感覺不停盤旋著我。。
每一次，嘗試新的方法。。
看似有新希望，結果到最後還是一樣~~
每一次的失望讓我深受打擊~~
那種心痛的感覺。。
就算眼淚也不能讓我宣洩~~
我該怎麽辦？？
我真的不知道！！

昨天，承受了一個很大的打擊。。
我又走回原點。。
我的腦袋真的一片空白。。
我連駕車都不能集中。。
那種感覺好辛苦哦。。。
回到家，還要強顏歡笑。。。可悲可悲~~

現在，我就好像在一個很大很大的森林裏。。
走來走去。。鑽來鑽去~~
迷失加上迷路。。
何時才能夠柳暗花明又一村？？

我也討厭你！！

如果教導你是責任。。我就會盡力。。
如果責駡你是必須。。我也不會心軟。。
如果聼你的惡言惡語。。我也應該要忍氣吞聲？

對，因爲。。我不是你最親密的家人。。
永遠都不是！

曾經我天真的以爲。。
我的嚴厲能夠鎮得住頑皮的你。。
至少，希望你能改過自新。。
至少，希望你在學業上面有所進步。。
至少，希望你的品特操行能夠變得好一點。。
至少，希望你不會變本加厲。。

原來，這一切都歸根于我太天真。。
天真的以爲我可以把一個惡魔改變成天使。。
我真的很笨！！超級笨！！非常笨！！

不要再想能不能夠改變。。
不要再想自己的能力會去到哪裏。。
更不要再想她會珍惜你為他做的一切。。
她不會懂、更不會了解。。。

如果，你那麽的討厭我，我也可以很狠心的對你說，我也很討厭你！！
如果，有的選，我也不會要寄人籬下。。
我很清楚。。這是你的家~~不是我的。。
我更清楚。。我以後要如何去對待你。。
你的一字一句已經傷害了我。。更不奢侈的想我會原諒你，或者你會原諒我。。
不，永遠不！！
我看清楚了我自己的位置。。
以後，我什麽也不管。。
你想怎樣就怎樣。。。那都是你的人生。。不是我的！！
我凴什麽去干擾你？？
賞罰分明是我的個性。。
以後，你要補習就補習。。
不要，我也不勉強。。。
一切都隨你吧~~
反正做再多的東西。。
放再多的心思也沒有人會appreciate！
幹嘛要自討苦吃~~

我希望，離開KL的日子可以越來越短。。。
我真的希望~~~~~~

疼痛的"智慧"

哇。。我的智慧牙突然發作起來。。
就在我發著我的美夢的當兒，熟睡的我~~
我被要從我的牙肉崩出來時作出無聲的抗議的它給疼醒了~~~
我的媽呀~~~
好睏的我，敵不過睡意。。不管它的抗議而繼續我睡覺的旅程。。
結果，這個智慧牙困擾了我幾天~~
OMG！！！

忍了一天的疼痛。。
我食欲不振、休息不夠、睡覺被疼醒、胃口不佳、疼痛無比。。。
重來沒有這麽的辛苦過。。
還記得前幾次的疼痛我都還能忍。。
可是，這次。。真的不能忍了~~
我根本吃不到東西。。往往放進口裏的東西都沒怎樣咀嚼，就吞了下去。。
或許因爲這樣，食物在我胃裏不能消化的很好。。導致我一直覺得胃脹脹的。。很不舒服。。

原來這种“智慧”要不得。。
疼死了！！

隔天，我到附近的牙醫所求救。。
牙醫告訴我，我一共有四顆智慧牙~~
以我的年紀，它們應該長完出來了。。
可是，我的都是半顆在外面罷了。。
她說因爲不夠位置，智慧牙又想盡辦法崩出來，所以才會造成牙肉紅腫發炎，而疼痛不已~~
她說，給了我一些止疼葯和消炎葯。。然後再看狀況。。
如果，紅腫和發炎退去。。那就可喜可賀！！
要不然。。後果就悲慘一點~~
牙醫說，如果要把智慧牙給拔掉。。可要費蠻大的功夫。。
要照x-ray，看牙齒有多深。。然後才決定要動大手術還是小手術。。
OMG，我聽到冷汗直流~~~
而且，費用還很貴。。大手術-RM800++，小手術-RM300++。。
哇，牙醫果然很好賺！！！！

這真的是疼痛的智慧、昂貴的智慧呵~~~~
希望我能快點好起來吧！！

原來，我還是那樣的不成熟。。

我的EQ很低。。也很執著。。更愛鑽牛角尖~~
喜歡或討厭某些人或事情，很容易就會寫在臉上和言行舉止。。
有時候，我真的很生氣自己爲什麽這麽容易的生氣和發脾氣。。
做人也很不識趣和識大體。。。
我要怎樣才能改變？？
我知道，我很野蠻小氣。。
我知道，不是每一個人都可以容忍我的一切。。
我知道，我不容易相處和平易近人~~
我都知道！！

不喜歡戴著面具的對著我自己很在意的人。。
可是卻深怕我直接的一字一句會傷害到他們~~
爲什麽會這麽的難？？
明明不開心的，還要強顏歡笑。。。
明明不喜歡的，還要點頭附和。。。
明明很在乎的，還要強裝著沒事。。
爲什麽??我真的不明白。。。

到後來，我才知道。。
不管對誰都有不同的界限。。
每一個人都有自己的界限喜惡~~
不能跨越了別人所謂的“地雷”。。
否則，難以相處。。。
原來，忠言逆耳，是真的！！
真心話往往傷的最深。。。
面具還是得天天挂在臉上，不管對誰。。。
可悲~~

想說的是，我不開心！
對，吵架了~
爲什麽？？沒爲什麽。。
他沒有錯。。
只是，我不平衡。。
因爲，我的生活沒有了彩色~~
充滿了無聊，孤獨和失去方向。。
我需要人陪我聊天說話，可惜沒有。。
我不可以把我的痛苦建立在其他人的身上。。
我不可以阻止他去交朋友，有聚會。。
我不可以讓他的世界變得和我一樣。。
我不可以那麽的自私。。
所以，他沒有錯。。我不可以生氣~~
可是，我真的不生氣？？我知道不是。。
但，沒辦法。。所以，這就是容忍、禮讓。。
可惜，我還是不開心、不平衡。。
或許，我需要更多的工作或娛樂來讓我過得更充實吧~~

從來沒有被孤獨侵吞了我的世界和想法~~
一直以來我以爲我很堅強。。原來不是~~可笑吧~~
出來住了這麽多年。。我依然那麽的不成熟。。
我依然害怕寂寞和孤獨。。
回想起以前。。我真的幸運~~很幸運。。
我從來不知道孤獨是什麽。。
因爲，天使們都在我身邊。。
現在，我了解了，知道了。。
我要學會和克服這一切。。
我沒有事。。只是想找個地方來抒發我的心情。。
要堅強哦！！我相信我是可以的。。
希望，我有多一次機會。。

終于，我們見面了。。。

終于，我們見面了。。。
期待已久的聚會，相隔半年沒有見面的我們，有一個甚至相隔一年多沒有見面的。。。我們終于見面了！！
這次算是蠻完美的9人聚會。。只是chris抱病上陣。。要好好照顧身體啊，我的Darling們~~

計劃了好久的聚會。。大家肯互相騰出時間來。。我們相處了一個非常愉快的周末。。

好久，沒有這樣了。。
好久沒有一起大家聊天說話。。
好久沒有一起大家鬥嘴吵架。。
好久沒有一起大家笑的那麽開懷。。
好久沒有一起大家出去逛街唱K。。
好久沒有一起大家打扮拍照。。。

我們就是這樣啦。。
喜歡大家膩在一起吹水講廢話。。
喜歡大家坐一起爭化妝的地方。。
喜歡大家一起打扮出去逛街。。

這就是我們。。

開心笑著的我們。。
Part 1: Red Box @ Curve


Part 2: Garden Cafe @ Curve


Part 3: Library @ Cinelesuire


Part 4: Korean BBQ @ Ampang



互相諷刺的我們。。但從不傷感情。。

Part 1: Before~


Part 2: After~


愛拍照的我們。。





貪吃的我們。。
Part 1-Garden Cafe @ Curve


Part 2-Korean BBQ @ Ampang


慶幸我們有一樣的喜好。。
慶幸我們有共同的話題。。
更慶幸我們不會忘記彼此雖然大家都已經各散東西。。

每一次得來不易的聚會，我們都非常珍惜。。
每一次的開心回憶都有美麗的照片作爲紀念與回憶~~
每一次的聚會都增進彼此的感情，update彼此的狀況。。
每一次的聚會都有開心的爆點！！哈哈~~

我的Angels Darling們。。和你們在一起都有許許多多開心的回憶。。
無論是現在還是以前。。每每我想念你們的時候，就會翻開那些舊照片。。很多都是超搞笑的。。哈哈~
每一次的聚會后，看回美美的照片。。我都會會心的一笑。。
因爲，你們給我的都是開心的。。
大家聚在一起說話談天都不需要戴面具。。
那時候的我們都是最真實的。。

真的好久沒有笑得那麽的開懷了~~
謝謝你們騰出了時間，成就出那麽美好的聚會！！
期待下一次美好的來臨~希望不會等太久哦！

這次聚會畫下完美的句點~~


P/S: Thanks Jasey, Edwin and Shan Shan for the nice photos...Stealing from u guys lo..hehe~~

蕭幫精神！

無聊的周末~~
睡到自然醒。。精神飽滿。。怡保的周末，悠閒~~
城市的我，習慣了城市的平律。。周末看電影、逛街、找朋友聚聚~~和這裡的悠閒一點都不能划上等號~~

就這樣，我和我的電腦變成了好朋友~~
今天，悠閒的我來到我好久沒來的蕭幫官網~~以前我的favorite之一~~又一次的讓我感動~~

好久，沒有到蕭幫逛逛了~~忙碌的研究生活添滿了我。。
懷念以前空閒的時間。。有時閒就躲在蕭幫裏看新聞、看節目、看分享、聼歌。。。。

蕭幫-蕭敬騰的粉絲後援會~~
以前加入蕭幫是因爲單純的喜歡蕭氏搖滾音樂而加入~~久而久之和蕭幫成了好朋友~~
和她們在一起，很開心！！以前在論壇裏聊天、爬樓的日子，好懷念！！
在他們的身上看到很多不同的奇跡發生！
他們的精神，他們的熱忱，他們的耐力，他們的速度，他們的配合度，他們的不計較~
一切一切都讓我驚嘆不已！！這些都是義務性質的。。
一個沒有所謂的領袖團體，變成現在聞名的幫會！他們很團結！！
我多次看到報道說蕭幫的一切~~很棒！！

每次，我在蕭幫閒逛的時候。。看到的東西。。讓我很驚嘆！！
有好多好多敬騰最新最完整的報到~~影音~~創作~~
是我不可以想象到的快和完整！！
還有更多的團結效率的活動~~很棒！！
每一次的活動后，都有幫友發文讓那些沒有辦法到場的幫友在文字裏感受每一次的悸動~~
不管你來自哪裏~~只要是蕭幫一員，他們可以幫忙到的，都盡量做到最好的。。這都是我很佩服的!!
我也是曾經的受惠者。。真的很感激~~

我很開心加入蕭幫的一員~~開心的分享著喜歡敬騰的音樂~~
對，就那麽單純的喜歡就好了~~
敬騰的音樂，我喜歡他的蕭氏搖滾，他的深情演唱，他的獨特嗓音~~
只想你單純的做你愛做的音樂~~開心就好！

敬騰語錄“我覺得過去不管是好還是不好,它總是一個回憶不需要重來,就繼續過更好的尋求新的,過去就讓它過去”


最後,
蕭幫精神長存！
http://www.jam-hsiao.com/index.php

新生活

搬來怡保這裡也有一段小日子了。。習慣了嗎？？我不曉得~~依稀記得，在決定來怡保這個新地方繼續我的研究和搬到來這裡也是短短的兩三天的時間~~容不得我猶豫片刻和通知朋友們~~或許是因爲之前太多的想法太多的猶豫不決~~令我遲遲不敢往前踏那個決定性的一步~~我討厭那種被吊在半空中不踏實的感覺。。讓我很不開心~~一旦決定已下，我的心裏有百般的擔心、難過、害怕~~可是至少我的心裏是比較踏實的。。我至少可以想想下下一步我要做些什麽~~不再好像之前的兩個星期裏我渾渾噩噩的過日子。。。沒有了目標、沒有了鬥志~~每一天不是睡覺、對電腦、看連續劇。。完全沒有東西做~~Aimless呵！！

在臨走的前一天。。我開始不捨得KL的一切~~由大學開始的4年裏還有升學的1年裏，雖然我都習慣了離開家裏在外面生活。。可是至少我還是在KL。。想要去哪裏？想要回家？想要找朋友。。我都可以隨時隨地的想去就去。。可是現在就不同了。。怡保雖然距離KL不是很遠的地方。。只有200++km的距離。。可是，寄人籬下的感覺往往還是不是很好受~出入也不方便~~還有大學的新環境、新同事、新生活。。每樣每樣都在等著自己去適應。。我開始害怕了。。我可以嗎？？晚上和siang通電話的時候我開始不捨得。。好想哭~~我可以適應遠距離的戀愛嗎？？

那天siang和zhing特地把我從KL送來這裡。。到了新的大學~環境好美~可是人事上確是非常的複雜。。一切一切已經不像以前我們在setapak lab的那種開心的感覺。。在這裡，我們卑微的只可以在teaching lab工作。。一切一切都分得好清楚~~人啊，有了利益衝突就變得自私了~~在kampar lab 做完了該做的東西后，我們在出發去怡保-我小姑姑的家。。以後我生活的地方了。。吃飽了，手信買完了。。siang就送我回去了。。臨走前我看著他，忍著忍著。。不可以哭~~

小姑姑很熱情。。對我也還很好很客氣~~雖然這樣說我還是要behave好好呵~~再怎麽說這裡還是人家的家裏~~很快的我收拾好了我房間裏的一切。。看住charco。。百般不捨的感覺湧上心頭~~好想念哦！對著charco說以後就只有你陪著我了。。第一個晚上，眼淚還是不停話的流了。。或許是想念吧~~也許是不習慣吧！不過我告訴自己這只是一個鍛煉讓自己更強更獨立。。不要怕！！;)我一定可以做到的~~

連續幾天在這裡我要好好調整一切的作息~~早上要早去lab，因爲好遠哦~~從怡保到金寳要40分鐘++。。到了大學，一切也變得很不一樣。。以前的ATC LAB裏，雖然麻雀雖小，五臟俱全呵！要用什麽instruments都有。。可是現在就不一樣了，要用什麽東西都要跑上跑下、跑左炮右。。好不方便！還有因爲剛剛開始，很多東西都要從新準備。。所以很多東西都還沒有上軌道。。有時候一整天只是做了一件事情罷了～～可憐！！更可悲的是原來有一些machine還沒有送上來，還有一些instrument還沒有calibrate都不能夠用～～到底我們還要被拖到何時何日？？傷心啊～～在這裡啊，三餐都很准時的！！早餐和午餐都有兩個很容易肚子餓得labmates帶我們去吃東西～～晚上，小姑姑家裏都好早吃晚飯好早睡覺~~果然和我這個KL的夜貓子很不一樣~~暫時來説我還可以適應的。。就慢慢的調适吧~~

不知道我要何時回ＫＬ呢？？想念呵～～

060510 Bukit Jalil Photo Shooting Day

最近人們都流行拍照~拿著一部很不錯的DSLR培養了愛照相的習慣~不知道是真的那麽的熱忱于拍照這個愛好？還是現在的人都負擔得起一部不錯的DSLR，然後就稱說自己熱愛拍照？哈哈~~儘管如何，美麗和有意思的照片都是我喜歡的~我欣賞別人拍的一系列美麗的照片、更欣賞照片裏背後代表的故事~因爲，美麗的事物大家都喜歡呵~~哈哈。。

我並不是說很熱忱于拍照這個嗜好，可是我喜歡把值得留念的東西用某一種形式來紀念它~~就比如説，照片、文字、票根都是紀念或記載我的一切~因爲我很善忘卻愛記載所謂的"moment"。。因爲，這些東西都很值得回味和回想~~

今天，和一班不錯的朋友來了這裡-Bukit Jalil Garden。。來拍拍照。。體驗一下被拍的感覺是如何~~結果發現，還真的不容易。。拍照是一個很賞心悅目的嗜好。。可是被拍原來並不是想象中容易。。要對這鏡頭笑，擺pose和頂著大大的太陽底下。。非專業的我們還真的不行。。而且，還要很放得開。。扭扭捏捏還真的不行！！哈哈~~做模特兒還不是我在行的。。所以，今天我上了一堂不錯的經驗課。。每一份工作都有它的難處和專業哦~~

這個Bukit Jalil Garden有分成幾個主題。。有馬來西亞、荷蘭、英國、日本、中國、泰國。。。。算是一個不錯寫生拍照的好去處。。還有很多人來這裡玩，跑步，做瑜珈。。

在garden~

我們的專業攝影師們！kion & Forest!謝謝你們！辛苦了~

在日本的竹林裏~哈哈~超大自然的！嘻嘻~

在荷蘭的~和我最愛的風車~~

我要去荷蘭！有我愛的風車和tulip~~

簡單的你和我！快樂就好~

和女攝影師-Forest~

快樂的女孩們~被搞怪的kion破壞了~~哈哈~~

喜歡這個色調~簡單的美~~;)

簡單的黑與白。。代表著我和你也僅只與那麽的簡單~沒有負擔，只有簡單的快樂！;)

謝謝你幫我拍了我蠻喜歡的portrait~

我和你=我們~快樂的冥想著我們的未來？哈哈~才沒有呢。。因爲那天太陽好大哦！曬死了！

kion的edit~~謝謝哦！很漂亮~~


過了開心的一個上午~~感覺還不錯。。沒有很專業也沒有很漂亮的portrait照片~可是，也沒關係呵~~我只是拿個經驗，體驗體驗~~還蠻開心的~~;)

我的部落格

以前有寫部落格的興趣和時間。。後來讀大學的時候越來越忙的時候好像忘了部落格這回事~~最近心情低落了，需要一個發洩的空間。。我又回來了！！希望這裡真的可以讓我寫寫，凃凃，分享。。我卑微的只需要一個空間！;)

以前，我第一個的部落格-http://bluesky86.blog.friendster.com/

後來，我第二個的部落格-http://www.wretch.cc/blog/szemun86

這兩個部落格對我來説都很重要。。因爲，記載了大學四年裏的我和我的一切~

我很善忘，而且縂喜歡用文字和照片來記錄我的點點滴滴。。那麽腦裏的位子才有多出來的空間。。我喜歡回味。。回味以前開心不開心的moment~~所以，部落格扮演了很重要的角色。。希望這次，這裡就是我的一切了。。

我就是刺蝟！

很喜歡這首歌！就像我一樣。。我就是刺蝟！
一字一句都寫進我心坎裏。。聼了一遍又一遍，眼淚流了一遍又一遍，
心痛了一遍又一遍~

刺猬-温岚

作词：小路 作曲：郑胜元

最后一抹的微笑 在转身之后
我闭上眼哭了
仅存的一点点骄傲
华丽的外表终于丢掉
很彷徨很孤单 是寂寞或悲惨
一个人该怎么办

像是刺猬般防范 伪装的勇敢
不轻易让你看穿
我以为可以很坦然
面对分开时不觉得伤感
然而将灯关上 一片无声黑暗
心痛的大声呼喊

我想我没那么坚强
每个女孩其实一样
渴望着爱情的好 渴望被拥抱
却都害怕爱让人受伤

承认我没那么坚强
不过是一而再的逞强
小心将情绪收藏 比傻瓜还傻
刺猬的坚强全都是假象 哭吧

煩惱

最近，有太多的東西煩惱著我~忘了自己何時變得那麽的脆弱？忘了自己何時變得那麽的愛流眼淚？更忘了自己何時變得那麽憂鬱？

家裏的問題、研究上的問題、身體狀況的問題、新環境的問題、新同事的問題、住宿的問題、transport的問題。。每天，每一刻我都在想著這些沒有答案的問題。。到最後，偏頭痛也來和我做朋友了。。我不知道要向誰訴説。。這才發現身邊連一個可以傾訴的都好少好少。。因爲，縂覺得自己的煩惱還是留給自己吧。。別人也有他們的煩惱啊。。每一晚，我失眠、流淚、胡思亂想。。到底是哪裏出了問題？？又有誰可以幫我解決？開解我？給與我答案？

想說的是，我並沒有你們想象的那麽堅強。。我也有柔弱的時候。。是你們把我train的那麽的獨立堅強，可是到最後原來這不是最好。。原來，你們還是喜歡那個可以給麻煩你們的小女孩？我不知道。。我不善于和你們溝通。。你們也把我拒于千里自外。。這都是我自己體會到的。。難道這也是錯嗎？我不知道。。多次的誤會和冷漠讓我逐漸把自己變得像刺蝟一樣。。變得不想溝通，不想說，不想分享~可是，你們卻覺得變得永遠是我，錯的永遠是我，沒禮貌的永遠是我。。而我卻永遠不知道到底是誰對誰錯？我領悟到的感受只有痛心和不公平。。可是，你們從不和我解釋為什麽？到最後，我真的不會該如何面對了。。好難好難！！

好累好累。。真想逃離這一切。。我不要在想了！